Adiós 2008.

Este año agoniza, en unas cuantas horas será un año nuevo. Sin duda alguna tengo muchas experiencias nuevas de este año que termina. Haciendo una remembranza de todos los sucesos, creo que no fue tan bueno como esperaba, pero como dicen: No hay mal que por bien no venga (y si siguen la filosofía de las leyes de Murphy, es lo contrario, no hay mal que no se pueda poner peor). De entre todo lo sucedido y a manera de crónica, empezaré por el mes de febrero que fue como empezó a ocurrir todo, me dieron de baja en Gemalto. Más tarde una de mis tías me ayudó y le pidió a un amigo de ella que me echara la mano y me dió la oportunidad de laborar con el por el periodo de casi un mes, al menos hasta que encontrara algo mejor, pero no fue así. El lugar al que fuí a parar me topé con un jefe que era un ogro, con un carácter terriblemente difícil, y después de estar una sola semana ahí, salí corriendo como el niño llorón que soy. En la misma semana me doy cuenta de que algo andaba mal con mi vista en el ojo izquierdo y Ohhh sorpresa, se trataba de una maculopatía (maculopatía ojo izquierdo, problema: Cerosa central) de la cual por cierto no me he terminado de aliviar aunque si noto en ocasiones una mejoría aunque el especialista que me trató en aquélla ocasión me dijo que no era grave. En el mes de junio, aproximadamente, que fue cuando entré a trabajar en Casimires Burlmex (Yecapixtla), cuado me solicitaron hacerme un estudio de la vista comenté el problema que me habían descubierto y me dijeron que sí era peligroso y que incluso podía perder el ojo, sin embargo no sé a quién creerle. Mientras me encontraba en Casimires me sucedió lo peor del año, fue cuando me enfrenté al peor de mis miedos: La oscuridad. Me enviaron a hacer limpieza a unos túneles subterráneos solo y el primer día me llevé el susto de mi vida, la bolsa que llevaba en la mano a causa del aire que se produce en los túnles de ventilación me rodeó y me dió un ataque nervioso, empecé a llorar y no supe qué hacer. Las cosas empeoraron al poco tiempo, pues fue cuando me corrieron por haber cometido una falta (que más bien considero que fue un conflicto de intereses), eso sucedió el 14 de julio y el 18 de julio, creo que no olvidaré ese día, fue cuando...
No sé cómo definirlo, ella había terminado conmigo el 25 de junio, pero regresamos el 3 de julio y el 18 de julio yo la llamé para decirle que era mejor dejarnos si ella ya no sentía nada por mí. Y así pasó el tiempo hasta el día 28 de septiembre (día del cumpleaños de la carnala Vicky) me llamaron para presentarme a una entrevista de trabajo. En donde por cierto ya cumplí tres meses. En la transición del mes de julio y septiembre ya no pasó nada interesante, no me dediqué a nada en concreto, en ocasiones le ayudaba a mi abuelo en el campo, o le ayudaba a un par de niñas a aprender computación. Aunque en el último mes me enfrenté a otro miedo más, el de hablar por teléfono, tal vez suene un tanto paranóico, pero desde pequeño, nunca me ha gustado dirigirme a la gente de manera directa tal vez sea misantropía ¿o será que soy un autista extrovertido?, sea lo que sea, en ocasiones tengo que estar haciendo llamadas para llevar a cabo mi trabajo: el telemarketing, que sinceramente no me gusta, por la razón que ya expuse, aunque con el tiempo que estuve, empecé a vencer ese "miedo" que tenía y ahora ya soy más atrevido en ese sentido y creo que me ha ayudado bastante a reaccionar más rápido para contestar a lo que me dicen, puesto que yo siempre trato de evadir las disputas.
En fin, este año no me fue tan bien, pero tengo que admitir que me enfrenté a los peores demonios de mi existencia. Se dice que cuando vences a un demonio, otro más fuerte viene a tomar su lugar solo para demostrar que has progresado y te has vuelto más poderoso. No sé qué tan cierto sea ésto, pero esos temores, sobre todo a la oscuridad siempre los voy a tener, aunque ahora ya sé cómo enfrentarlos. Bien dijo en algún momento de su existencia el nihilista de Friedrich Nietzsche: Lo que no me mata, me fortalece.
Así que solo puedo agradecer a las oportunidades que tuve este año de enfrentarme a mí mismo, de perder para ganar. Y sean bienvenidas las nuevas oportunidades del año que viene. La esperanza se ha ido pero la fe permanece y ya lo dije una vez: prefiero perder la esperanza que la razón, mientras tenga la razón (de razonamiento) de mi parte, siempre tendré fe.
Gracias Dios por hacerme fuerte, sé que todo lo que me das o me quitas es para hacerme más poderoso de lo que soy y para demostrarte que soy digno de tí.

Por ahora ni como amigos.

En los recientes días, recibí un mensaje de cierta persona a la que todavía quiero mucho. Pero sin embargo no dejo de pensar en las palabras que anteceden a éstas últimas. Ella dijo que tenía novio, ¿Cómo podría sentirme si no como alguien desplazado?, agradezco mucho que se preocupe por mí y que me ofrezca su amistad, pero creo que por el momento es mejor mantenernos lejos. Platicando con mi amiga Ade, salió a la luz que un verdadero amigo no te lastima y me dijo que si realmente fuese mi amiga no me lastimaría de esa manera porque ella está consciente de lo que está haciendo. Y que bien puede ser una niña inmadura que lo único que quiere es agrandar su ego sabiendo que tiene a alguien a su lado mientras juega con el corazón de otro, o bien puede ser una niña que no tiene idea de lo que quiere, una persona confundida. Pero pues si es confusión o ego, es mejor que lo arregle por su cuenta y lejos de mí, así no podrá dañarme y si necesita ayuda para salir de esa confusión es mejor que vaya a un psicólogo, porque qué padre que ella cubre su necesidad de estar con alguien mientras yo sigo fregado, y Ade agregó que eso es no tener madre y que si una persona te lastima, por mínimo que sea, es inútil que esté a tu lado.
Será doloroso decirle que no quiero saber nada de ella por ahora. Pero como ya había dicho en una publicación anterior, tal vez no sea mejor para los dos, pero sí será lo mejor para mí.

El llamamiento personal de Jimmy Wales.

Navengando en la basta información que se puede encontrar en la wikipedia, encontré en el encabezado el llamamiento personal que hace Jimmy Wales, invitando a los cibernautas a contribuir con la wikipedia haciendo una donación. Las palabras que atrajeron mi atención principalmente, fueron:

"Pero Wikipedia es mucho más que una página web. Compartimos una causa en común: Imagina un mundo en el cual a cada persona del planeta se le concede acceso gratuito a la suma de todo el conocimiento humano. Ese es nuestro compromiso."

Y eso me recuerda las bases de los activistas que iniciaron el movimiento de software libre Ubuntu, cuyo "slogan" es: Linux para seres humanos. Que a su vez está referido a hacer de Linux un sistema operativo más accesible y fácil de usar. Ésta distribución de Linux estuvo ligada al movimiento sudafricano por la protección de los derechos humanos que igualmente lleva su nombre (Ubuntu).

Hablando de la defensa por los derechos, salta a mi mente la cita de Voltaire que dice: "No estoy de acuerdo con lo que dices pero defenderé con mi vida tu derecho a expresarlo".

"Por ello es que ahora pienso que tanto la educación, el software y la expresión de los pensamientos deben ser como la naturaleza animal del ser humano. Libres"
-Carlos Oliveros, Diciembre 28, 2008-

El hombre de diamante. Para protegerte.

"Sé que el distanciamiento es la solución a nuestra situación. Pues mi amor por tí es tanto que he comenzado a odiarte para poder olvidarte. No es la mejor alternativa, pero es la que me ofrece una mejor salida. Sé que prometí volver, pero en este momento no lo haré. Estás a merced del mundo y quiero protegerte de la persona que más daño podría causarte... Yo mismo"

En el cine.

El día de ayer fuí a Cuernavaca a visitar a una amiga a la que estimo bastante, su nombre es Jazmin, de quien por cierto tengo algunas entradas en mi blog. Había quedado de entregarle unos discos de mi colección de música, pero lamentablemente por cuestiones de trabajo, ella salió tarde y ya no pudimos vernos. Así que yo me dirigí al cine y me dispuse a ver la película de crepúsculo, la propuesta es interesante.

Fortalezas y debilidades.

Hace algunos días estuve platicando con mi tío Carlos y recuerdo que de entre todas las trivialidades que me decía, salieron algunas palabras que me gustaría compartir. Y salieron a la conversación porque precisamente me dijo que el había pasado por una situación parecida a la mía cuando era jóven. Las palabras que me dijo fueron:
"Hijo, tal vez no te has dado cuenta de tu verdadero talento, o simplemente no has sabido encausarlo. Debes recordar que una de tus mayores debilidades es no saber reconocer tus fortalezas. Y de eso te puedes dar cuenta cuando los que te rodean reconocen tus habilidades".

Tal vez eso sea cierto en el momento en que me subestimo a mí mismo. Hay miedos que la gente tiene y que no reconoce, uno de ellos es a las responsabilidades y el otro es el miedo a triunfar. Son tal vez unos de los miedos más recurrentes y de los que realmente hay que saber cómo enfrentar.

Resignación.

El día de hoy me llegó el extraño sentimiento que no pensé que sentiría tan pronto después de un mes de estar en al área de ventas en el lugar donde estoy trabajando. Sinceramente las ventas no es algo que a mí me guste y después de discutir con mi jefa, me dijo que le era más útil en el área de ventas que en algún otra, porque realmente no tengo experiencia en diseño y mis aportaciones no serían sustanciosas según dijo ella. Y claro está, le sirve más pagarme por sacar los pequeños problemas que llegan a surgir con las computadoras y tenerme en el área de ventas produciendo dinero que si me dedicara a aprender un poco más en diseño. Aunque eso ya realmente no me importó y terminé por ignorar por completo lo que me dijo después mi jefa. He llegado al punto de resignarme a quedarme en el lugar en el que estoy hasta que pueda entrar de nuevo a estudiar. Se han ido mis ideas y siento que mi cerebro comienza a deshacerse de las pocas neuronas de las que todavía hago uso. El estar todo el día haciendo llamadas por teléfono es algo realmente tedioso.
Si me preguntaran por qué no he buscado un lugar mejor, la respuesta es sencilla. No lo he encontrado, he enviado mi currículum a otros lugares y sigo esperando la respuesta. Y si hay algo que no quiero es volverme una persona inestable laboralmente, en este año he cambiado de lugar de trabajo al menos unas 3 veces y eso no habla bien de mí. El lugar en el que he permanecido durante más tiempo en este año ha sido precisamente el lugar en donde me encuentro, llevo ya casi 3 meses.
Esta vez no me queda más que esperar a ver hasta cuando me vuelvo a contradecir con mis propios argumentos. Pues cuando empecé a trabajar ahí estaba emocionado precisamente porque a lo que me dedicaba era a administrar una base de datos. Y una vez que me cambiaron a ventas comenzó mi resignación.
Es una sensación extraña el hecho de resignarse, es como perder la esperanza, saber que tu vida forma parte de cumplir una penosa condena.

Sorpresas.

El día de ayer ya no pude publicar esta entrada porque se me olvidó por completo el tema al cuál quería hacer referencia, pero el día de hoy amanecí con ello en la cabeza. Además de cierta personita a la que soñé hace no mucho tiempo y vaya que este sueño me perturbó por completo. En dicho sueño yo la abrazaba con tal sentimiento que inclusive me dió la impresión de que fue real, inclusive el beso que soñé que le daba, me parecía ser correspondido en la vida real. Pero lamentablemente dudo mucho que esto fuera a hacerse realidad, aunque la posibilidad exista, hay muchos factores que determinarían si éste sueño se hace realidad o no, el principal es su disposición a ello. Hago hincapié en el sueño porque precisamente las sorpresas no solo pueden ser agradables, las sorpresas pueden resultar siendo algo realmente disgustoso y desagradable. Y con respecto a este sueño, sería una sorpresa realmente desagradable que no se pudiera convertir en realidad.

Por cierto, no mencionaré quién es la chica del sueño, hay una entrada en donde la menciono y al parecer solo Jessy y Vicky saben de quién estoy hablando.

Un corazón más frío.

El domingo pasado (14 de diciembre), quedé de visitar a mi amiga Jessy, que después de tanto tiempo no había visto y solo había tenido la oportunidad de platicar con ella vía mazinyer (messenger, hago una referencia coloquial del mencionado mensajeron instantáneo). La verdad me pareció muy agradable conversar con ella porque tuve la oportunidad de desahogarme un poco de todo lo que ha sucedido, ella ha pasado por situaciones similares a las mías y creo que por eso me he identificado con ella. Y haciendo referencia a mi situación sentimental me dijo que tomara las cosas con calma, la precipitación puede llevarme a resultados catastróficos y realmente no es eso lo que quiero. Y hablando de amigos, mi amigo Eder me preguntó si tenía novia en este momento. A lo que yo respondí con una negación, le comenté que en ocasiones sí tengo esas necesidades afectivas que una simple amiga puede brindar y que en la familia no puedes encontrar. Eder me dijo que si quería él me presentaba a una exnovia suya a la que considera un buen partido para mí, la idea no me desagrada del todo, ya que la chica es muy bonita, pero he notado una significativa disminución en mi actividad afectiva. Ya no me emociona como antes el hecho de conocer niñas, aunque mencioné que sí siento especiales necesidades afectivas, no me alienta a realmente buscar una novia, tal vez porque los resultados que he obtenido con anterioridad no han resultado como yo he esperado.

Las hirientes palabras de Kaya.

El día de ayer mientras degustaba de mi almuerzo, Erin, la hija de Adrián me preguntó: ¿Quién rompió mi silla?, a lo que yo le respondí: "Fuí yo"; la niña consternada me preguntó por qué lo había hecho, yo contesté que la razón era simple, solo porque soy malo y me gusta hacer maldades. La niña corrió con su papá a acusarse amargamente de que yo había roto su silla y su pequeña hermana me dijo: "Eres horrible". Y curiosamente, nunca me había dolido tanto que me emitieran un comentario de ese tipo desde que una chica me dijo que no andaría conmigo por ser feo. Aunque para ser sinceros, en ocasiones creo que soy tan feo como lo es mi corazón y a las pruebas me remito. Dejo eso a consideración de la opinión subjetiva y termino esta publicación con ésta frase: "No soy más que el reflejo de tus propias intenciones".

Una eleción.

Cuando hay que tomar partido por una situación en ocasiones no se puede evitar el egoísmo, inclusive en una relación y es necesario decir: Tal vez no sea lo mejor para los dos, pero es lo mejor para mí.

El cuerpo guarda con celo su propia integridad hasta que esta pueda verse corrompida, sin embargo siempre depende de una elección.

En una ceremonia de graduación.

El día de ayer fuí invitado a presentarme en la graduación de una chica a la que conocí en internet hace ya bastante tiempo. Lo gracioso fue que la impresión que ella se llevó de mí parece que no fue muy buena porque me ignoró totalmente, supongo que fue por la sensación de nervios excesivos que ella experimentaba en ese instante. Y sin duda debe ser complicado darse a entender a un grupo de monitos que lo único que hacen es inquirirte con el afán de conocer el dominio que tienes del tema. Aunque las preguntas eran algo confusas, mi amiga Liliana lo hizo muy bien y obtuvo su título de Licenciada en Diseño Gráfico.

Antes de que la exposición comenzara, me acerqué a una chica que poseía en sus manos la tesis de Liliana, el nombre de ésta chica es: Ruth. Cuando se percató de que estaba observando la tesis me invitó a sentarme junto a ella. Durante el receso que dieron son sinodales para llevar a cabo la deliberación, Ruth y yo estuvimos platicando acerca de nuestro trayectoría laboral entre muchas otras trivialidades. La conversación con ésta chica se me hizo muy amena, tal vez lo que facilitó las cosas fue el carácter tan divertido de ella, puesto que entre que platicabamos también haciamos bromas. Lo más interesante para mí es que me comentara que está haciendo su maestría y que en febrero se titula, fue entonces que me dijo que si había oportunidad de que me presentara que estaba invitado a presenciar su graduación. A lo que yo por supuesto accedí sin pensarlo dos veces.

Cuando hubo terminado la ceremonia de graduación me retiré en compañía de Ruth, me dió la impresión de que mi frío, negro y envenenado corazón ha vuelto a latir por alguien. Aunque en esta ocasión tomaré las cosas con calma, no quisiera precipitarme y fracasar en mi intento por salir con alguien en un plan diferente del de amigos.

¿Quién sabe?, tal vez encontré el amor en una ceremonia de graduación.

Die Sterne sind fallen.

Sometimes I feel I have not reached to get out of the love I lost. I still think about her, and I can't support the idea that she's with another man that isn't me. So that's why I've decided to take the control in my own hands and start to "Forget and Forgive" anything passed with her. I made me some promises to help me getting out of this situation. The principal promise I made was: "I won't look for her anymore".
I've tried to fight against rage and anger, but sometimes I can't and I want her to disappear from my thoughts.
There are so many nights where I really want to be beside her like in the past. But I know that times would not be anymore. The worst thing I can hold from the relationship was the hope to be with her in the future. I know can't be his friend, maybe I can provide her whole my support but not anything else.
She reminds me all my mistakes, she came when I didn't want her to come and she leave alone when I was in need. I really wish her to be happy even if she isn't with me.
By the time is better for me if I don't know anything about her.
My hope is gone, my love was banished so long ago as my smile does. But it remains the faith there's something better for me.
When you see the stars are falling (the hope), maybe the sky is reaching you ask for wishes.
So if the hope is gone, go out, keep walking and enjoy in night watching the stars are falling.

Entre controversias y vicisitudes.

Llegan momentos de la vida en la que un obstáculo tiene que ser enfrentado con nuestras decisiones, los caminos parecen interminables o simplemente no buscamos los senderos correctos y parece existir una sola salida. Es ahí cuando nuestro carácter se ve obligado a deformarse para enfrentarse a la encrucijada. Momento en el que una decisión correcta puede llevarte a superar el problema y una incorrecta tomarte por el camino a otro obstáculo mayor.

Como es bien sabido, no existe esfuerzo sin recompensa ni ofensa sin castigo. Y ésto supone que cada vez que nos hacemos más fuertes, deberíamos estar dispuestos a enfrentarnos a enemigos más grandes. Pues cuanto mayor es tu fortaleza, mayores son tus demonios.

Evolucionar implica por sobre todas las cosas alternativas saber tomar. No es casualidad que el humano se encuentre en la cúspide de la cadena alimenticia. Pero el ser humano posee una cualidad que ningún otro animal; la codicia.

El ciclo vital del humano es solo la máscara que oculta sus verdaderas intenciones. Pues ha negado su propia naturaleza.

No tengo la certeza de a dónde llegará el ser humano buscando su felicidad, tal vez no se ha percatado de que la solución al problema es el problema mismo.

Es soprendente la máquina humana, puede lograrlo todo por sí misma, se autoadministra, se autoalimenta y lo más impresionante de su capacidad autónoma es que también se autodestruye.

Los continuos avances médicos y tecnológicos deberían ya de acabar con las dificultades de su vida y sin embargo sigue siendo infeliz.

Todas estas ideas forman parte de mi colección de aseveraciones, pero ahora las comparto entre controversias y vicisitudes.

Del Doomsday al Eclesiastés.

Las palabras del último libro de la biblia, el apocalipsis, me inspiraron a dar de alta mi cuenta de correo. Por el documental que ví en discovery channel. Dicho libro no habla de tragedias, sino más bien da la esperanza de que siempre se hará justicia y que llegará el día en el que será separado el bien del mal. Aunque a mi modo de parecer vivimos en un continuo apocalipsis, tenemos que discernir siempre lo recto de lo incorrecto. Continuamente tenemos que encarar a nuestros demonios y vencerlos. Porque en el fin de los días (Doomsday), se hará justicia y todo aquéllo que no corresponda a la rectitud de Dios será separado. No indica el fin de los tiempos, sino el incio de una era de paz aunque en medio se mencionen la devastación, el hambre y la muerte como resultados de una guerra para obtenerla. Implica que se renovará el espíritu humano y se hallará la iluminación de la creación universal. Esas implicaciones me llevaron a interesarme por otro libro llamado el Eclesiastés, cuya filosofía va completamente en contra de lo que dice el apocalipsis. El eclesiastés no da la esperanza de un futuro, no posee optimismo y su enfoque del mismo parece ser fatídica, pues se centra más en el hecho de disfrutar todo lo que Dios provee en el instante y dejar el futuro en manos de Dios. El existencialismo del eclesiastés no pone al hombre por encima de las demás creaciones de Dios, pues menciona en una parte que no existe diferencia entre el destino del hombre y el de la bestia, ambos están condenados a volver a la tierra. Entregarse a los placeres en vano al igual que procurar las riquezas. Pues de cualquier manera Dios lo tiene todo programado y forma parte de un plan maestro. Así que todo llega a su tiempo incluso el juicio final. Y es así como paso del Doomsday al eclesiastés.

Tributo a los hombres de ciencia.

En un libro encontré una cita que manifiesta lo siguiente: "Dedicamos este libro a los valientes astronautas que murieron en el transbordador espacial Columbia el 1 de febrero de 2003. Las mujeres y hombres del equipo internacional perdieron sus vidas no por un concurso entre naciones ni una pelea por posesiones, fue por el avance de una de las más nobles creaciones de la humanidad: la ciencia". Esas palabras para mí son sin duda inspiradoras, porque me recuerdan que hay gente en este mundo que está dispuesta a dar su vida por algo que muy pocas personas valoran. El progreso de la humanidad. Esa gente que no vive por dinero, que persigue siempre sueños e ilusiones fundadas en pensamientos, esperanzas sólidas y cuya única motivación es presenciar ante sus ojos la evolución del ser humano.
Verdaderos mártires de la humanidad que entregan sus vidas con la finalidad de que la humanidad llegue a encontrar la felicidad. Y es por ello que Einstein dijo en algún momento: "¿Por qué esta magnífica tecnología científica, que ahorra trabajo y nos hace la vida más fácil, nos aporta tan poca felicidad? La respuesta es ésta simplemente: porque aún no hemos aprendido a usarla con tino". El día que aprendamos a vivir sin egoísmo, ese día nos encontraremos de frente a la evolución.
Buscar la evolución es también una búsqueda constante de la perfección. Lo que me recuerda las palabras de un personaje de la película: "Duelo de titanes", en donde se menciona algo parecido a ésto: "Sé que no soy perfecto, que nadie aquí lo es, pero usted entrenador nos dijo que somos perfectos y esos pensamientos nos han traído hasta aquí". Sin duda alguna la mejor excusa para seguir cometiendo errores y justificarlos es admitir que no eres perfecto. Los hombres de ciencia no dan lugar a errores, se trata de buscar siempre la perfección.
Y haciendo mención a los hombres de ciencia, una de las frases que me ayudan a entender la mente de los científicos es lo que Henri Poincaré citó con las siguientes palabras: "El sabio no estudia la naturaleza porque ésta sea útil; la estudia porque se deleita con ella, y se deleita porque es hermosa. Si la naturaleza no fuera hermosa, no valdría la pena conocerla y si no valiera la pena conocer la naturaleza, no valdría la pena vivir".
Y es por ello que el día de hoy yo rindo tributo a los hombres de ciencia.

En un día como hoy, hace 22 años.

El día de hoy es muy especial para mí por ser mi cumpleaños. Para mí significa que el creador me concedío llegar a culminar un ciclo de vida completo. Es por ésta razón que el día de mi cumpleaños me gusta ausentarme del mundo y dedicarle al menos una hora a la meditación y a dar gracias por un ciclo más de vida. Por esta razón tomé mi mochila y me dirigí hacia los corredores para encontrarme totalmente solo y que nadie más pudiera molestarme, inclusive en ese lugar no recibía señal mi celular.
Esta ocasión es cuando me olvido totalmente de todo lo que me rodea, hago de lado los problemas que me atañen y me abandono completamente para meditar lo que ha sucedido a lo largo del año. Formar parte de la naturaleza, y dejar que el silencio hable por tí. Hallar la paz del espíritu y separar al cuerpo de la mente. Dejar que tu alma comienze a vagar por los confines del espacio y así poder dar gracias por el regalo más preciado que la creación pueda habernos brindado: LA VIDA.
Mi cumpleaños lo puedo festejar a cualquier altura del año, pero las gracias por que se me conceda un año más de vida, eso solo lo puedo hacer ese día.
Y para acompañar mi meditación, tomé mi reproductor de música y emprendí la huída. Comencé a caminar hacia "la montaña" escuchando la canción que lleva el mismo nombre, cuyo autor es Roberto Carlos (para variar). Esa canción expresa mis emociones el día de hoy. Y se ha convertido en un himno para mí desde que la escuché por primera vez hace más de diez años. Es por ello que cito la letra a continuación.

Roberto Carlos - La Montaña

Voy a seguir, una luz en lo alto
Voy a oir,
una voz que me llama voy a subir
la montaña y estar aún mas cerca de Dios y rezar

Voy a gritar, y este mundo me oirá
y me seguirá
Todo este camino me ayudará,
a mostrar como es este grito de amor
y de fé

Voy a pedir, que las estrellas no paren de brillar
que los niños no dejen de sonreir
que los hombres jamás se olviden de agradecer

Por eso digo, Te agradezco Señor, un dia mas
Te agradezco Señor, que puedo ver
Que seria de mi sin la fé que yo tengo en tí

Por mas que sufra, Te agradezco Señor, también te lloro
Te agradezco Señor, por entender
que todo eso me enseñe el camino que lleva a tí

Una vez mas, Te agradezco Señor
por otro día
Te agradezco Señor que el sol nació
Te agradezco Señor, nuevamente agradezco Señor

Por eso digo, Te agradezco Señor por las estrellas
Te agradezco Señor, por la sonrisa
Te agradezco Señor, nuevamente agradezco Señor

Una vez mas, Te agradezco Señor,
por nuevo día
Te agradezco Señor, por la esperanza
Te agradezco Señor, nuevamente agradezco Señor

Por eso digo, Te agradezco Señor, por la sonrisa
Te agradezco Señor, por el perdón
Te agradezco Señor, nuevamente agradezco Señor

Una vez mas, Te agradezco Señor,
por la esperanza
Te agradezco Señor, por todo esto
Te agradezco Señor, nuevamente agradezco Señor.

En efecto la canción expresa totalmente el día de hoy. Porque yo vine a éste mundo a las 1445 hrs en un día como hoy pero hace 22 años.

Especialmente para Jaz.

Aprovechando las dedicatorias que he estado haciendole a todas aquellas personas que me han apoyado. Sin duda alguna no podría dejar de mencionarte a tí, pues tu mejor que nadie viste mis ojos después del fracaso, contemplaste mi rostro lleno de tristeza e incluso me estrechaste como tu amigo y sentiste a un ser que definitivamente no era que el habías conocido en un principio. Y aún así tuviste las palabras correctas para animarme, esos detalles que te acercan a los amigos son los que nunca olvidas y que se mantienen mucho tiempo en la memoria de los sentimientos aún en tiempos de prosperidad. Y cuando me viste triste me dijiste que tuviera paciencia pues pronto llegaría mi felicidad. La madurez de tus pensamientos, la experiencia que llevas aunada a tus conocimientos. En verdad te agradezco que hayas confiado en mí y que compartieras conmigo tus vivencias. Gracias por esos consejos sabios que emanaron tus labios.
En esta ocasión, para tí dedico la siguiente canción.

Old and Wise - Alan Parsons Project

As far as my eyes can see
There are shadows approaching me
And to those I left behind
I wanted you to know
You've always shared my deepest thoughts
You follow where I go

And oh... when I'm old and wise
Bitter words mean little to me
Autumn winds will blow right through me
And someday in the mist of time
When they asked me if I knew you
I'd smile and say you were a friend of mine
And the sadness would be lifted from my eyes
Oh when I'm old and wise

As far as my eyes can see
There are shadows surrounding me
And to those I leave behind
I want you all to know
You've always shared my darkest hours
I'll miss you when I go

And oh... when I'm old and wise
Heavy words that tossed and blew me
Like autumn winds that will blow right through me
And someday in the mist of time
When they ask you if you knew me
Remember that you were a frined of mine
As the final curtain falls before my eyes
Oh when I'm old and wise

As far as my eyes can see.

Ésta canción la dedico especialmente para Jaz.

Dedicatoria a mi amiga Alemy.

Amiga, a tí no he logrado mentirte, tu has visto mi verdadero ser y también me has visto caer. Gracias te doy por todo el apoyo que de tí yo he recibido.
Tu estuviste con José, Gerardo, Víctor y Tovar. Tu nos viste en Veracruz ganar y contigo el triunfo disfrutar. Tu fuiste también parte del equipo porque nos acompañaste en todo momento.
Es admirable el valor que tuviste para enfertarte a la varonil forma de pensar de la carrera que cursamos juntos, demostraste ser igual de digna que cada uno de nosotros.
Tu esfuerzo y dedicación ya se ha visto recompensado amiga y nada me da más gusto que ver que todo el sacrificio que hiciste te ha hecho ascender y de tí yo he tenido mucho qué aprender. La vitalidad con la que realizas tus actividades es contagiosa, nunca había conocido a una persona tan ambiciosa, pues tus objetivos son siempre claros y no titubeas en ningún momento. Eres un verdadero ejemplo a seguir amiga mía.
Y aunque nos hemos encontrado en periodos difíciles, tu me recuerdas que mientras conservemos a los amigos siempre existirán las alternativas.
En verdad te agradezco que hayas compartido tu tiempo conmigo y que lo sigas haciendo como hasta ahora.
Es un verdadero honor haber compartido clases contigo, y sobre todo seguir contando con tu apoyo sin duda alguna ésta es una dedicatoria a mi amiga Alemy.

Para Vicky (Mi carnala)

Desde hace apenas un año que entré en contacto con un mundo diferente al mío. Me adentré a viajar a través del espacio más allá de las fronteras de lo desconocido y te encontré a tí, justo ahí, frente al monitor. En un mundo multicolor, entre alegrías infantiles y simpatías juveniles.
Y con el paso del tiempo, las confesiones y las conversaciones triviales fueron deviniendo poco a poco en un vínculo afectuoso que por demás está decir que es poderoso. La brecha de nuestra amistad es tan estrecha que nos ha unido un sentimiento fraternal. Porque tú has sido de aquéllas personas dispuestas a soportar mis cambios repentinos de parecer y mi forma tan grosera de proceder.
Nos conocimos bajo circunstancias inesperadas y nos vimos por primera vez cuando mi corazón sangraba. Sin importarte, con una sonrisa me recibiste y con un abrazo los ánimos de seguir adelante me diste. De tí he aprendido el significado de la palabra: "persiste".
Sé que en muchas ocasiones te he hecho enfadar e incluso tu orgullo tragar cuando en un partido del clásico a las chivas ves ganar. Pero esas diferencias no existen cuando de la vida conversamos, tu percepción optimista de la vida me ha ayudado a discernir las constantes controversias que mantengo constantemente conmigo mismo porque tu me das la mano en aquéllos momentos de debilidad, me haces fuerte y te agradezco que me hagas ver que eres parte de la familia con la que puedo contar cuando me siento por el mundo abandonado.
Yo así mismo te ofrezco mi apoyo moral porque es todo lo que un ser mortal como yo pudiera por tí dar.
Y me da gusto que con la persona que te corresponde en éste momento puedas estar.
Deseo algo más que dicha y felicidad hacia esa niña traviesa de mirada pícara y cautivadora. Tu amistad no encaja dentro de la escala y estas palabras las dedico para Vicky, mi carnala.

Para Maribel.

Desde hace ya casi tres años que te conozco y cada día me parece que sé menos de tí. Puesto que siempre compartimos cosas nuevas. Todas aquéllas alegrías y penas por las que hemos pasado y me da la impresión de que estás cada vez más en mi corazón. Todos somos especiales de alguna forma u otra en la vida de los demás, pero tu has llegado a integrarte a una forma de pensar totalmente diferente a la que yo estaba acostumbrado, me cautivó por principio la forma en la que tu y yo coincidíamos en cuanto a nuestras ideologías, y poco a poco fue surgiendo la amistad.
Con el paso del tiempo esa amistad que surgió en un momento se convirtió en algo más espacial, cada vez el uno quería pertenecer al mismo espacio del otro y el tiempo comenzó a ceder autoridad a nuestas propias intenciones. Nuestros caminos comenzaron a unirse poco a poco y como el hierro que se forja con el fuego, la amistad se fue fundiendo con el cariño. Y a pesar de que tuvimos afrentas; nuestras diferencias siempre fueron para darnos cuenta de que existen puntos de vista que difieren de los que poseemos y que no somos el centro del universo.
Encontrarte ha sido uno de los mejores regalos que el internet pudo haberme dado, es un placer el haberte conocido y el haber compartido contigo tantas emociones.
Siempre te he tenido muy presente como una amiga muy especial y me da gusto también que hayas encontrado a aquélla persona que te hace sentir tan especial como lo eres para mí.
Estoy seguro de que pase lo que pase, siempre estaremos juntos de una manera u otra sin importar las barreras del tiempo o la distancia.
Sé que llevas la marca de mi ser en tu piel y tu un día me dijiste que nuestros caminos se cruzaron para no separarse nunca. Yo solo espero que esas palabras tuyas perduren mucho tiempo al igual que lo hacen las cachetadas virtuales que me diste cuando me comportaba de manera indebida.
Gracias por perdonar todas aquéllas faltas que cometí contra tí. Por acompañarme en mi soledad, por entender mi desesperación, por no abandonarme en la frustración y por analizar mi situación cuando las lágrimas corren por mis mejillas acompañadas de dolor.

Si me preguntas para qué escribo todo esto. Solo puedo contestar con sinceridad: PARA MARIBEL.